Bear411

Bear411.com

    Numele site-ului pe care îl voi invada astăzi este; Bear411. Cred că activiștii pentru drepturile animalelor vor dori să fie atenți la acesta și la loțiunile lor pline, deoarece, probabil, asta este ceea ce îi interesează.

    Sike! Acest site nu are nimic de-a face cu întâlniri cu urși păroși și violenți pentru a vedea dacă îi poți băga în patul tău fără să fii rupt membru cu membru. În schimb, ne vom axa pe acei bărbați musculoși, chelioși, păroși și bărboși care au devenit atât de adorabili în cultura gay încât orice bărbat cu gust vrea să fie pus în lenjeria lor transpirată, chiar lângă boașele lor păroase.

    Recenzia mea despre Bear411.com este aici pentru a vă dezvălui dacă vă veți prinde propriul urs aici și nici măcar nu va fi nevoie să mergeți în sălbăticie.

Urs sau gol pe site?

    Pagina de start a acestui site este atât de minimalistă încât se pare că creatorii au fost atât de ocupați să aibă o orgie de urși uriașă încât nu s-au deranjat să adauge rahatul obișnuit pe care îl vedem în mod normal, cum ar fi acele texte foarte lungi de pe un site în care, practic, se masturbează în mod repetat cu ceea ce au de oferit. Bear411 are doar motto-ul său; "Unde sunt urșii adevărați", un cod QR, opțiuni de limbă și o grilă plină de poze cu urși pe pagina lor de start.

    Dintre cei 9 bărbați care sunt afișați pe acea grilă, doar vreo 3 pot fi considerați cu adevărat urși, restul arată doar ca niște bărbați în călduri care au nevoie nebunească de o sculă gigantică din oțel chiar în fundul lor. Ei au spus pe acea pagină de start că poți găsi perechea perfectă pentru tine atunci când poți folosi site-ul lor și îți poți activa GPS-ul, astfel încât să nu trebuiască să călătorești prea departe când poți ejacula aproape.

    Înregistrarea este la doar un click distanță pe pagina de start. Au spus că poți să o faci gratuit, dar știm cu toții că se vor întoarce să vadă dacă te pot convinge să le dai bani, ca acel fost iubit care se întoarce în viața ta doar pentru a-ți desface fesele și a-ți băga limba în fund atât de bine, iar apoi, după ce ai făcut un jizz ca niciodată, te va lovi cu rahatul ăla cu "trebuie să-mi plătesc chiria". Vom vedea dacă pe site-ul ăsta nu merită să cheltuiești sau dacă se va simți ca un rimjob super decent.

    Vi se va cere să alegeți un nume de profil, o parolă și adresa dvs. de e-mail. Apoi vei fi întrebat dacă ești un Urs, un pui, un ursuleț, un ursuleț musculos, un ursuleț tătic, un ursuleț dolofan, un ursuleț de piele, un urmăritor și un cuplu/triadă. Mă așteptam pe jumătate să văd opțiunea de a alege dacă sunt un urs grizzly. Există atât de multe terminologii încât va trebui să vă deschideți dicționarul gay pentru a găsi unde vă aparțineți de fapt. În cele din urmă vei fi întrebat în ce țară și în ce oraș te afli.

Urși în hibernare pe Bear411!

    Deoarece totul pe acest site pare vechi, încercarea de a suna la serviciul clienți este o misiune imposibilă. Ai avea mai mult noroc dacă Sir Elton John ți-ar cânta direct în gaura fundului decât dacă i-ai convinge să răspundă sau să răspundă la telefon. Dacă îi deranjezi atât de mult, nu vor face decât să-ți șteargă profilul și acolo se va termina plângerea ta. Așa că, ține minte asta în timp ce navighezi pe aici.

    Au o filă care a fost creată pentru ca utilizatorii să încarce fotografii și să se uite la altele. Trebuie să fie cam singura caracteristică modernă pe care o are acest site preistoric. Ei bine, asta și serviciul lor de live streaming pe care doar câțiva dintre membrii lor îl folosesc. Odată ce încerci să urmărești una dintre puținele transmisiuni online care au loc, încărcarea îți va lua o veșnicie și probabil că îți vei dori să fii călugăriță în loc să ai răbdare cu site-ul.

    Site-urile de acest tip se bazează pe obținerea de bani de la utilizatorii care se abonează la planurile lor de abonament premium. Bear411 nu este diferit. 1 lună de abonament premium are un preț de $9.95, 3 luni vă va costa $24.50, 6 luni va fi $39.98, iar un an întreg va fi $69.00. Te lasă să plătești cu cardul de debit, cardul de credit, PayPal și poate cu o favoare sexuală pentru tipul care conduce spectacolul, deoarece este foarte clar că îi place să i se sugă boașele ca și cum ar fi un mare rege.

    Ștergerea contului tău aici este o sarcină, nu una amuzantă, ci una enervantă, care te face să te întrebi dacă merită cu adevărat să te culci cu un urs sau dacă nu cumva e mai bine să găsești un gagiu cu care să trăiești fericit până la adânci bătrâneți. Mi se pare că există un singur tip care se ocupă de moderare, de serviciul clienți și de administrarea zilnică a site-ului de urși și este un dictator cu o sculă în loc de față. El decide cine pleacă și cine rămâne și asta e inacceptabil pentru mine, un mascul alfa.

Ce crede tipul porno despre Bear411

    Am venit pe acest site așteptându-mă la un serviciu bun și la o mulțime de urși în mediul lor natural, gata să se îmbrățișeze și să se fută până când soarele apune și răsare din nou, dar am primit doar un atac frenetic din partea acestui site, care este în mod clar condus de un raton dement de om. Ei ar putea să te interzică fără niciun motiv și dacă postezi o poză cu fața ta, ar putea decide brusc că arată ca o poză cu un sân sau cu boașe și să o șteargă. Toate astea și multe altele m-au făcut să decid fără să mă gândesc că acest site nu va primi niciodată o recomandare din partea mea.