Tinder

Tinder.com

    Se você não conhece ou nunca ouviu falar do Tinder, vou presumir que você acabou de sair do Planeta Bolas Azuis, onde a única população era você e seu braço direito que parece estar desnutrido e sem força.

    É por isso que não vou culpá-lo por ter vindo à Terra como turista sexual, já que nosso planeta azul funciona como um distrito de luz vermelha, graças a todos os pervertidos excitados de todos os lugares.

    Portanto, leia minha análise do Tinder.com se estiver pensando em fazer desse site o casamenteiro do seu pênis.

Usando o Tinder para acender um fogo em suas partes íntimas!

    O Tinder é considerado um dos mais antigos e populares sites de namoro/casamento. Ouvi falar desse site antes mesmo de começarem a crescer pelos em minhas bolas e eu ouvia falar dele especialmente quando queria lábios femininos e macios nas bolas peludas que mencionei. O tempo passou desde então e é possível que esse site tenha se degradado e agora pareça ter uma boca cheia de bolas peludas e sujas. Portanto, vou mergulhar com a mente aberta para ver se esse site está precisando de uma plástica nos seios para melhorá-lo.

    Estou no site deles e não no aplicativo, mas se o site não consegue me impressionar o suficiente, há alguma necessidade de obter o aplicativo? Esse tipo de raciocínio é o verdadeiro poder do The Porn Guy e é melhor vocês se acostumarem com ele. A primeira coisa que me foi mostrada no site deles foi uma mensagem sobre a intenção de usar rastreadores por meio de cookies para medir o público e que eu deveria aceitar, recusar ou personalizar minhas escolhas.

    Isso é interessante para mim porque nenhum outro site de relacionamentos se ofereceu para medir meu pênis comprido e me oferecer biscoitos logo em seguida. Parece um suborno, mas vou aceitá-lo. Em seguida, será solicitado que você crie uma conta, caso ainda não tenha uma, ou faça login, caso já tenha uma conta. Quando você optar por criar uma conta, eles solicitarão alguns detalhes, como seu nome, escola, altura, biografia e todas as outras coisas que você esperaria que fossem solicitadas.

    Depois de tudo isso, você será levado ao site principal que, felizmente, tem uma cor de fundo escura que foi criada pensando nos pervertidos que ainda não saíram de suas cavernas. Seus olhos serão poupados da tortura de ver o habitual tema branco brilhante que todos que criam um site como esse querem usar. Você pode personalizar sua conta adicionando mais fotos a ela se quiser ser atraente para qualquer uma das garotas aqui.

Despindo o Tinder lentamente!

    Quando estiver tudo pronto e você tiver mentido sem nenhuma vergonha em sua biografia, poderá ir para a interface principal e começar a verificar os perfis. Se você vir alguém com quem gostaria de trocar cuspes, tudo o que precisa fazer é deslizar para a direita, mas se vir alguém que se parece com o joelho ruim da sua tia-avó&#039, basta deslizar para a esquerda e a pessoa poderá não ser mostrada a você nunca mais, exceto se ela criar uma nova conta.

    Há outra opção para Super Curtir a pessoa de quem você está gostando. Tudo o que você precisa fazer é passar o dedo para cima para mostrar à pessoa que você arrastaria suas bolas através de vidro quebrado e magma só para sentir o cheiro da axila dela por meio segundo. A pessoa pode ficar excitada com seus sentimentos e, nunca se sabe, esse pode ser o início de um relacionamento romântico que aborrecerá o resto de nós, que gostamos de ter um harém.

    Uma das coisas que eu gosto no Tinder é o poder que eles dão para você controlar sua própria experiência no site. Se quiser ajustar sua localização e começar a encontrar pares que estejam em um estado ou país diferente, há uma configuração para isso. Há até mesmo uma configuração para se tornar global se você quiser ter a honra de ter seu perfil deslizado para a esquerda por pessoas de diferentes culturas e etnias.

    É claro que é possível usar o Tinder gratuitamente, mas você será constantemente bombardeado com anúncios para que se inscreva na assinatura premium. Eles chegam ao ponto de oferecer um recurso premium por meio segundo para você experimentar, só para que você fique excitado com o plano de assinatura premium. De qualquer forma, a assinatura premium é dividida em três níveis, sendo o Tinder Plus o mais baixo, o Tinder Gold e o Platinum os mais altos, mas você terá que pagar até o último centavo se quiser assinar qualquer um deles.

O que o homem pornô acha do Tinder

    O Tinder é basicamente o Magic Mike dos sites de namoro. Com certeza você vai marcar alguns pontos e, ao mesmo tempo, pode também marcar algumas DSTs, portanto, é melhor jogar pelo seguro e colocar um preservativo de fácil acesso no bolso se acabar conhecendo muitos parceiros aqui que estão prontos para abrir as pernas para você. No geral, achei o site fácil de usar e ele nem precisou de mamas de silicone para manter as coisas frescas depois de todo esse tempo. Sem dúvida, ele é recomendado por mim!