PlentyofFish

POF.com

    Często łowię ryby. Ale przez większość dni byłbym skłonny dopłacić, aby po prostu usiąść gdzieś wygodnie, podczas gdy ryby wpadają mi w kolana. Gad, czy one tak się cieszą, że wracają do domu, do tatusia, czy co?

    Ryby są dwojakiego rodzaju i oba rodzaje są doskonale jadalne. Pierwszy rodzaj może być pieczony, gotowany, gotowany na parze, spożywany na surowo, smażony i spożywany na inne sposoby. Drugi rodzaj jest często spożywany również na surowo, ale w dzisiejszych czasach lepiej założyć prezerwatywę podczas grzebania w tym konkretnym rodzaju ryb, w przeciwnym razie będziesz ciągnąć STI do domu i obwiniać za to ThePornGuy. Nie będę stał w miejscu dla tego rodzaju bzdur, mówię ci!

    W każdym razie, oto moja recenzja PlentyOfFish.com, chłopaki. Czytajcie i płaczcie, a ja zrobię z was miłych rybaków obładowanych pizdami!

Fishy Twat na każdą porę roku!

    Po pierwsze, Plenty of Fish traktuje swoje bezpieczeństwo całkiem poważnie. Ci skurwiele mają hardkorowe rzeczy w swoim arsenale bezpieczeństwa i są miejsca na świecie, z których nie można uzyskać dostępu do witryny. Oczywiście, VPN zapewniają obejście, ale nie zawsze. To tyle, jeśli chodzi o posiadanie mnóstwa ryb, które wszyscy mogą bez przeszkód przekąsić!

    Teraz POF.com ma elegancką stronę. Ta witryna z ogłoszeniami dla dorosłych wygląda na wysokiej klasy i gdyby była ładniejsza, PornDude błagałby o ssanie moich orzechów i karmienie swojej złotej rybki doga niemieckiego, którego pilnuję w moim skromnym pałacu!

    Plenty of Fish nie jest jednak witryną typu hookup i należy to wyjaśnić. Strona reklamuje się jako miejsce do randkowania. A randki oznaczają siedzenie w kawiarniach i chodzenie na pikniki, aby porozmawiać o rzeczach, które lubisz, których nienawidzisz i o których fantazjujesz. Ale to, co randki oznaczają dla każdego z nas, jest różne, a jeśli Twoim pomysłem na randkę jest powieszenie nóg swojej randki na ramieniu i zerżnięcie każdego rybiego zapachu z jej rozdziawionych intymności, to kontynuuj swoje rzeczy i niech bogowie cipek będą z tobą!

    W każdym razie, ta strona ma wiele objaśniających tekstów i grafik na stronie głównej, które wyjaśniają, o co w tym wszystkim chodzi dość wyczerpująco i atrakcyjnie. A czy mówiłem wam już, że POF.com wygląda wystarczająco ładnie, aby być romansowanym i dać kochającego kutasa do ust dla wygody? Mówiłem to już wcześniej? Świetnie!

    Opcje tutaj pozwalają się zalogować i zarejestrować, a w lewym górnym rogu strony głównej znajduje się trio poziomych pasków, które zawierają klucze do życia wiecznego i pogoni za szczęściem w dolinie cipek i kanionie dupków! Kliknięcie paska pozwala zapoznać się ze społecznością, oferowanymi tutaj karierami i funkcjami strony, takimi jak gry randkowe i tryb super-podobny. A tak przy okazji, to miejsce ma wersję aplikacji. Możesz więc pobrać POF na Google Play lub App Store i zacząć łowić słodkie mięso, które sprawia, że erupcje spermy i orgazmiczne trzęsienia ziemi są gwarantowane!

Fishy Like You Want It!

    Rejestracja tutaj jest prosta, ale może chwilę potrwać. Trzeba podać datę urodzenia, płeć, imię i nazwisko, preferowaną nazwę użytkownika, hasło, kraj i miasto zamieszkania, adres e-mail i tym podobne. To trochę za dużo i lepiej, żeby ryby na stronie były warte całego tego stresu, bo inaczej nakarmię babcie na tym portalu randkowym pierwszymi rekinami młotami z zaburzeniami erekcji, które napotkam w wodach Florydy!

    A po wejściu do środka może wyglądać jak całkiem ładnie wyglądająca wersja Dzikiego Zachodu! Wyświetlane są zdjęcia singli, którzy zostali dopasowani do Ciebie i możesz przesuwać palcem w prawo lub w lewo, aby pokazać swoje zainteresowanie lub brak zainteresowania, przy czym przesuwanie powinno odbywać się szybciej niż możesz przelecieć palcem jednonogą cipkę do orgazmu!

    Obsługiwane są nieograniczone wiadomości, ale tylko między dwoma członkami, którzy lubią swoje profile. Mówiąc o profilach, tutejsza waluta może być wykorzystana do ulepszenia profilu, ale oczywiście nie jest darmowa. Nie zawsze jednak trzeba za nią płacić, ponieważ na stronie można ją zdobyć na wiele sposobów, a także przekonać każdą laskę, którą spotkasz na POF, aby dała ci trochę waluty w ramach okazania miłości lub tego rodzaju bzdur.

    POF.com nie cieszy się zbyt dobrą reputacją. Słynie z oszustw, a większość zdjęć i innych rzeczy na większości profili jest fałszywa jak banknot 3 dolarowy. Mężczyźni tutaj - a jest ich znacznie więcej niż lasek - wszyscy chcą tylko seksu, randki niech będą przeklęte. A jeśli nie chodzi im o seks, będą chcieli następnej najlepszej rzeczy, a mianowicie, abyś zdjęła to wszystko i pokazała im, czym pobłogosławiła cię mama! I tak, te rzeczy mogą skończyć na stronie XXX z wyciekami, na którą będą mogły gapić się twoje przyszłe dzieci!

    Mimo to POF jest jednym z największych serwisów randkowych i jest dość łatwy w użyciu. Istnieją miliony zarejestrowanych użytkowników, a Ty jako użytkownik masz dostęp do wielu porad ekspertów i filmów instruktażowych, które rzekomo pozwolą Ci doskonalić swoje umiejętności w grze randkowej. Oczywiście, takie umiejętności są marnowane na wszystkich skurwieli, którzy są tylko w rozkładaniu nóg lasek, które nie są twoimi siostrami!

    A tak przy okazji, podczas gdy rejestracja tutaj jest darmowa, istnieją również płatne plany, które rzekomo poprawiają wrażenia użytkownika dzięki takim rzeczom, jak nieograniczona liczba polubień, możliwość przesłania do 16 zdjęć na swój profil, brak reklam, możliwość wyszukiwania członków według nazwy użytkownika i zmiany nazwy użytkownika do woli, wysyłanie wirtualnych prezentów i dokładna wiedza, kiedy wiadomość wysłana do hotie została przeczytana. Oczywiście istnieje większa szansa, że zestrzelicie rosyjskie pociski rakietowe swoimi strumieniami spermy, niż że ThePornGuy wyłoży pieniądze na płatne członkostwo na stronie takiej jak ta!

Co ThePornGuy myśli o POF

    Wiesz, naprawdę trudno jest znaleźć ludzi, którzy mają coś pozytywnego do powiedzenia na temat Plenty of Fish. Oczywiście, strona wygląda super i wydaje się oferować wszystkich gorących singli na świecie, ale negatywy z pewnością wydają się przeważać nad pozytywami, a bycie na POF jest w pewnym sensie odpowiednikiem pływania tuż obok głównego odpływu ścieków.

    Więc nie, naprawdę nie mogę polecić tego "randkowego" serwisu. Nie dla wszystkich gorących cipek w Chinach czy gorących nóg na Florydzie!