PlentyofFish

POF.com

    Spesso pesco. Ma la maggior parte dei giorni sarei disposto a pagare un extra per sedermi in un posto comodo mentre i pesci mi cadono in grembo. Gad, sono così felici di tornare a casa da papà o cosa?

    I pesci sono di due tipi ed entrambi sono perfettamente commestibili. Il primo tipo può essere arrostito, bollito, cotto al vapore, mangiato crudo, fritto e consumato in altri modi diversi. Il secondo tipo viene spesso mangiato anche crudo, ma al giorno d'oggi è meglio indossare un preservativo mentre si mangia quel particolare tipo di pesce, o ci si trascinerà a casa una MST e si darà la colpa a ThePornGuy. Non mi fermo davanti a queste sciocchezze, ve lo dico io!

    Comunque, ecco la mia recensione di PlentyOfFish.com, ragazzi. Leggete e piangete e io farò di tutti voi dei bei pescatori pieni di fica!

Un pesce idiota per tutte le stagioni!

    Innanzitutto, Plenty of Fish prende molto sul serio la sicurezza. Quegli stronzi hanno un arsenale di sicurezza molto duro e ci sono posti sul pianeta da cui non è possibile accedere al sito. Certo, le VPN forniscono una soluzione, ma non sempre. Alla faccia dell'abbondanza di pesce che tutti possono mangiare senza problemi!

    Ora, POF.com ha un sito elegante. Questo sito di annunci per adulti sembra di alto livello e se fosse più bello, il PornDude implorerebbe di succhiarmi le palle e di dare da mangiare il suo pesce rosso all'alano che ho a guardia del mio umile palazzo!

    Plenty of Fish, tuttavia, non è esattamente un sito di incontri e questo va chiarito. Il sito si pubblicizza come un luogo di appuntamenti. E uscire con qualcuno significa sedersi in un caffè e fare un picnic per parlare delle cose che vi piacciono, che odiate e su cui fantasticate. Ma poi, il significato di appuntamento per ognuno di noi varia, e se la tua idea di appuntamento è appendere le gambe della tua ragazza sulla tua spalla e scopare ogni odore di pesce dalle sue parti intime spalancate, allora continua con le tue cose e che gli dei delle botte alla figa siano con te!

    Ad ogni modo, questo sito ha un sacco di testo esplicativo e grafica sulla homepage che spiega in modo abbastanza esauriente e attraente di cosa si tratta. E vi ho già detto che POF.com sembra abbastanza carino per essere corteggiato e per ricevere un cazzo affettuoso da mettere in bocca per comodità? Ve l'ho già detto? Grande!

    Le opzioni consentono di effettuare il login e l'iscrizione, mentre in alto a sinistra della homepage si trova un trio di barre orizzontali che contengono le chiavi per la vita eterna e la ricerca della felicità nella valle della figa e nel canyon del buco del culo! Cliccando sulla barra si viene a conoscenza della comunità, delle carriere offerte e delle funzioni del sito come i giochi d'incontri e la modalità super-like. A proposito, questo sito ha anche una versione app. Potete quindi scaricare POF su Google Play o App Store e iniziare a pescare carne dolce del tipo che rende le eruzioni di sperma e i terremoti orgasmici tutt'altro che garantiti!

Il pesce come lo vuoi tu!

    Iscriversi qui è semplice, ma può richiedere un po' di tempo. Bisogna inserire la data di nascita, il sesso, il nome, il nome utente preferito, la password, il paese e la città di residenza, l'e-mail e cose del genere. È un po' troppo, e il pesce sul sito deve valere tutto questo stress, o darò in pasto le nonne su questo sito di incontri ai primi squali martello con disfunzione erettile che incontrerò nelle acque al largo della Florida!

    E una volta entrati, può sembrare una versione piuttosto piacevole del selvaggio West! Ti vengono mostrate le immagini dei single che sono stati abbinati a te e puoi strisciare a destra o a sinistra per mostrare il tuo interesse o il tuo disinteresse, con lo swiping che dovrebbe essere fatto più velocemente di quanto tu possa scopare con le dita una troia con una gamba sola fino all'orgasmo!

    I messaggi sono illimitati, ma solo tra due membri a cui piace il profilo dell'altro'utente. A proposito di profili, la valuta può essere utilizzata per migliorare il proprio profilo, ma naturalmente non è gratuita. Ma non è sempre necessario sborsare per averla, perché ci sono vari modi per ottenerla sul sito e vari modi per convincere qualsiasi ragazza incontrata su POF a darvi un po' di valuta come dimostrazione d'amore o questo genere di stronzate.

    Ora, POF.com non ha una grande reputazione. È noto per le truffe e molte delle foto e dei profili sono falsi come una banconota da 3 dollari. Gli uomini qui - e ci sono molti più uomini che ragazze - non vogliono altro che sesso, al diavolo gli appuntamenti. E se non è il sesso che cercano, vorranno la prossima cosa migliore e cioè che tu ti tolga tutto e mostri loro ciò con cui tua madre ti ha benedetto! E sì, quella roba potrebbe finire su un sito XXX leak per i tuoi futuri figli, che potranno ammirarla!

    Tuttavia, POF è uno dei più grandi siti di "incontri" in circolazione ed è abbastanza facile da usare. Ci sono milioni di utenti registrati e voi, in quanto utenti, avete accesso a un sacco di consigli di esperti e video didattici che presumibilmente vi permetteranno di affinare le vostre abilità nel gioco degli appuntamenti. Naturalmente, tali abilità sono sprecate per tutti gli stronzi che sono semplicemente interessati a far girare le gambe a ragazze che non sono le vostre sorelle!

    Tra l'altro, mentre l'iscrizione è gratuita, ci sono anche piani a pagamento che si suppone migliorino l'esperienza dell'utente grazie a cose come i like illimitati, la possibilità di caricare fino a 16 foto sul proprio profilo, l'assenza di pubblicità, la possibilità di cercare membri per nome utente e di cambiare il proprio nome utente a piacimento, l'invio di regali virtuali e la possibilità di sapere esattamente quando un messaggio inviato a una gnocca viene letto. Naturalmente, è più probabile che abbiate abbattuto missili da crociera russi con i vostri flussi di sperma piuttosto che ThePornGuy paghi un abbonamento a pagamento a un sito come questo!

Quello che ThePornGuy pensa di POF

    È davvero difficile trovare persone che abbiano qualcosa di positivo da dire su Plenty of Fish. Certo, il sito ha un aspetto fantastico e sembra offrire tutti i single più sexy del mondo, ma gli aspetti negativi sembrano superare quelli positivi e stare su POF equivale a nuotare proprio vicino a un grande scarico fognario.

    Quindi no, non posso raccomandare questo sito di "incontri". Non per tutte le gnocche in Cina o le gambe sexy in Florida!