PlentyofFish

POF.com

    Je pêche souvent. Mais la plupart du temps, je serais prêt à payer un supplément pour m'asseoir confortablement dans un endroit où les poissons me tombent dans les bras. Gad, ils sont si heureux de rentrer à la maison avec papa ou quoi ?

    Il existe deux types de poissons, tous deux parfaitement comestibles. Le premier type peut être rôti, bouilli, cuit à la vapeur, mangé cru, frit et consommé de diverses manières. Le second type est souvent mangé cru également, mais de nos jours, vous feriez mieux de mettre un préservatif en mangeant ce type de poisson, ou vous ramènerez une IST à la maison et en accuserez ThePornGuy. Je ne me contenterai pas de ce genre d'absurdité, je vous le dis !

    Bref, voici ma critique de PlentyOfFish.com, les gars. Lisez et pleurez et je ferai de vous de gentils pêcheurs à la chatte !

Une chatte poissonneuse pour toutes les saisons !

    Tout d'abord, Plenty of Fish prend sa sécurité très au sérieux. Ces enfoirés ont mis en place un arsenal de sécurité très strict et il existe des endroits sur la planète à partir desquels vous ne pouvez pas accéder au site. Bien sûr, les VPN permettent de contourner le problème, mais pas toujours. Voilà pour l'abondance de poissons que tout le monde peut manger sans entrave !

    Aujourd'hui, POF.com a un site élégant. Ce site de petites annonces pour adultes a l'air haut de gamme et s'il était plus beau, le PornDude me supplierait de lui sucer les couilles et de donner ses poissons rouges au grand danois qui garde mon humble palais !

    Plenty of Fish n'est cependant pas exactement un site de rencontres, et cela doit être clarifié. Le site se présente comme un lieu de rencontre. Et faire des rencontres signifie s'asseoir dans des cafés et faire des pique-niques pour parler des choses que l'on aime, que l'on déteste et sur lesquelles on fantasme. Mais ce que signifie sortir avec quelqu'un varie d'un individu à l'autre, et si votre idée de sortir avec quelqu'un est de suspendre les jambes de votre partenaire sur votre épaule et de baiser toutes les odeurs de poisson de ses parties intimes béantes, alors continuez votre truc et que les dieux de la bastonnade de chattes soient avec vous !

    Quoi qu'il en soit, ce site comporte de nombreux textes et graphiques explicatifs sur la page d'accueil qui expliquent ce dont il s'agit de manière assez exhaustive et attrayante. Et est-ce que je vous ai dit que POF.com est assez beau pour qu'on lui fasse la cour et qu'on lui donne une bite aimante à mettre dans sa bouche pour le confort ? Je vous l'ai déjà dit ? Super !

    Les options vous permettent de vous connecter et de vous inscrire, et en haut à gauche de la page d'accueil se trouve un trio de barres horizontales qui détiennent les clés de la vie éternelle et de la poursuite du bonheur dans la vallée de la chatte et le canyon du trou du cul ! En cliquant sur la barre, vous découvrirez la communauté, les carrières proposées ici et les fonctionnalités du site telles que les jeux de rencontre et le mode super-like. Et d'ailleurs, ce site a une version applicative. Vous pouvez donc télécharger POF sur Google Play ou App Store et commencer à pêcher de la viande sucrée qui provoque des éruptions de sperme et des tremblements de terre orgasmiques garantis !

Du poisson comme vous le voulez !

    S'inscrire ici est simple, mais peut prendre un certain temps. Il faut entrer sa date de naissance, son sexe, son nom, son nom d'utilisateur préféré, son mot de passe, son pays et sa ville de résidence, son adresse électronique, etc. C'est un peu trop, et les poissons du site ont intérêt à valoir tout ce stress, sinon je donne les grands-mères de ce site de rencontre à manger aux premiers requins-marteaux atteints de dysfonctionnement érectile que je croise dans les eaux de Floride !

    Une fois à l'intérieur, le site peut ressembler à une belle version du Far Wild West ! Les images des célibataires qui vous ont été attribuées s'affichent et vous pouvez glisser vers la droite ou vers la gauche pour montrer votre intérêt ou votre désintérêt, le glissement étant censé se faire plus vite que vous ne pouvez baiser une unijambiste jusqu'à l'orgasme !

    Les messages sont illimités, mais uniquement entre deux membres dont les profils se plaisent. En parlant de profils, la monnaie peut être utilisée pour améliorer votre profil, mais elle n'est bien sûr pas gratuite. Mais vous n'avez pas toujours besoin de débourser de l'argent pour les obtenir, car il y a plusieurs façons de les gagner sur le site et plusieurs façons de persuader les filles que vous rencontrez sur POF de vous donner de la monnaie en guise de preuve d'amour ou ce genre de choses.

    POF.com n'a pas une très bonne réputation. Il est connu pour ses escroqueries et la plupart des photos et autres éléments figurant sur les profils sont aussi faux qu'un billet de trois dollars. Les hommes ici - et il y a beaucoup plus d'hommes que de filles - ne veulent rien d'autre que du sexe, au diable les rencontres. Et si ce n'est pas le sexe qu'ils recherchent, ils voudront ce qu'il y a de mieux et c'est que tu te déshabilles et que tu leur montres ce que ta maman t'a donné ! Et oui, ces choses pourraient se retrouver sur un site XXX pour que tes futurs enfants puissent en prendre plein les yeux !

    Pourtant, POF est l'un des plus grands sites de rencontres et il est très facile à utiliser. Il y a des millions d'utilisateurs inscrits et vous, en tant qu'utilisateur, avez accès à de nombreux conseils d'experts et à des vidéos d'instruction qui sont censés vous permettre d'affiner vos compétences dans le jeu des rencontres. Bien entendu, ces compétences sont perdues pour tous les baiseurs qui se contentent d'écarter les jambes des filles qui ne sont pas leurs sœurs !

    D'ailleurs, si l'inscription est gratuite, il existe aussi des formules payantes qui sont censées améliorer l'expérience de l'utilisateur grâce à des choses comme le nombre illimité de likes, la possibilité de télécharger jusqu'à 16 photos sur son profil, l'absence de publicité, la possibilité de rechercher des membres par leur nom d'utilisateur et de changer de nom d'utilisateur à volonté, l'envoi de cadeaux virtuels et la possibilité de savoir exactement quand un message envoyé à un beau gosse a été lu. Bien sûr, il y a plus de chances que vous abattiez des missiles de croisière russes avec vos flux de sperme que ThePornGuy ne paie pour une adhésion payante à un site comme celui-ci !

Ce que ThePornGuy pense de POF

    Vous savez, il est vraiment difficile de trouver des gens qui ont quelque chose de positif à dire sur Plenty of Fish. Bien sûr, le site a l'air génial et semble offrir tous les célibataires chauds du monde, mais les aspects négatifs semblent l'emporter sur les aspects positifs, et être sur POF équivaut en quelque sorte à nager juste à côté d'une grande bouche d'égout.

    Alors non, je ne peux pas vraiment recommander ce site de "rencontres". Pas pour toutes les chattes chaudes de Chine ou les jambes chaudes de Floride !