PlentyofFish

POF.com

    Ich fische oft. Aber an den meisten Tagen wäre ich bereit, einen Aufpreis zu zahlen, um mich einfach irgendwo gemütlich hinzusetzen, während mir die Fische in den Schoß fallen. Sind sie so froh, nach Hause zu Papa zu kommen, oder was?

    Es gibt zwei Arten von Fisch, und beide sind durchaus genießbar. Die erste Art kann gebraten, gekocht, gedünstet, roh gegessen, gebraten und auf andere vielfältige Weise verzehrt werden. Die zweite Art wird oft auch roh gegessen, aber heutzutage sollte man besser ein Kondom überziehen, wenn man diese Art von Fisch isst, oder man schleppt eine Geschlechtskrankheit nach Hause und gibt ThePornGuy die Schuld dafür. Für so einen Blödsinn stehe ich nicht still, sage ich euch!

    Wie auch immer, hier ist mein PlentyOfFish.com Bericht, Leute. Lest und weint, und ich werde aus euch allen nette Fotzenfischer machen!

Ein fischiger Trottel für alle Jahreszeiten!

    Zunächst einmal nimmt Plenty of Fish seine Sicherheit sehr ernst. Die haben knallharte Sicherheitsvorkehrungen und es gibt Orte auf der Welt, von denen aus man keinen Zugriff auf die Seite hat. Sicher, VPNs bieten eine Umgehung, aber nicht immer. So viel zum Thema Fisch im Überfluss, von dem alle ungehindert naschen können!

    Nun, POF.com hat eine schicke Seite. Diese Website für Erwachsenen-Klassifizierungen sieht sehr hochwertig aus und wenn sie noch schöner wäre, würde der PornDude darum betteln, an meinen Eiern zu lutschen und seinen Goldfisch an die Dogge zu verfüttern, die meinen bescheidenen Palast bewacht!

    Plenty of Fish ist jedoch nicht gerade eine Kontaktbörse und das muss geklärt werden. Die Seite wirbt damit, dass sie ein Ort für Verabredungen ist. Und Dating bedeutet, in Cafés zu sitzen und Picknicks zu machen, um über die Dinge zu reden, die man mag, hasst und über die man fantasiert. Aber was Dating für jeden von uns bedeutet, ist unterschiedlich, und wenn deine Vorstellung von Dating darin besteht, die Beine deines Dates an deine Schulter zu hängen und jeden Fischgeruch aus ihrem klaffenden Gemächt zu ficken, dann mach weiter mit deinem Ding und mögen die Götter der Pussy Beatdowns mit dir sein!

    Wie auch immer, diese Seite hat eine Menge erklärender Texte und Grafiken auf der Homepage, die ziemlich erschöpfend und attraktiv erklären, worum es geht. Und habe ich euch schon gesagt, dass POF.com so hübsch aussieht, dass man es mit ihr treiben und ihr zum Trost einen Schwanz in den Mund stecken könnte'sake? Habe ich euch das schon mal gesagt? Na toll!

    Über die Optionen hier kannst du dich anmelden und registrieren, und oben links auf der Homepage befinden sich drei horizontale Balken, die den Schlüssel zum ewigen Leben und zum Streben nach Glück im Pussy Valley und im Arschloch Canyon darstellen! Wenn du auf die Leiste klickst, wirst du mit der Community, den hier angebotenen Karrieren und den Website-Funktionen wie Dating-Spielen und einem Super-Like-Modus vertraut gemacht. Übrigens gibt es hier auch eine App-Version. So kannst du POF bei Google Play oder im App Store herunterladen und nach süßem Fleisch angeln, das Spermaausbrüche und orgasmische Erdbeben fast garantiert!

Fischig wie du es willst!

    Die Anmeldung hier ist einfach, kann aber eine Weile dauern. Du musst dein Geburtsdatum, dein Geschlecht, deinen Namen, deinen bevorzugten Benutzernamen, dein Passwort, das Land und die Stadt deines Wohnsitzes, deine E-Mail-Adresse und so weiter eingeben. Das ist ein bisschen zu viel, und die Fische auf der Seite sind hoffentlich den ganzen Stress wert, oder ich füttere die Omas auf dieser Dating-Seite an die ersten Hammerhaie mit Erektionsstörungen, die mir in den Gewässern vor Florida begegnen!

    Und wenn man erst einmal drin ist, kann es wie eine ziemlich gut aussehende Version des Wilden Wilden Westens aussehen! Sie bekommen Bilder von Singles angezeigt, die Ihnen zugeordnet wurden, und Sie können nach rechts oder links wischen, um Ihr Interesse oder Desinteresse zu bekunden, wobei das Wischen schneller geht, als Sie eine einbeinige Schlampe mit dem Finger zum Orgasmus ficken können!

    Unbegrenzte Nachrichten werden hier unterstützt, aber nur zwischen zwei Mitgliedern, die sich gegenseitig mögen'Profile. Apropos Profile: Die Währung hier kann zum Aufpolieren des eigenen Profils verwendet werden, ist aber natürlich nicht kostenlos. Aber man muss nicht immer Geld dafür ausgeben, denn es gibt eine Vielzahl von Möglichkeiten, sie auf der Seite zu gewinnen, und eine Vielzahl von Möglichkeiten, jede Tussi, die man auf POF trifft, zu überreden, einem etwas Währung zu geben, als Liebesbeweis oder so einen Scheiß.

    Nun, POF.com hat keinen guten Ruf. Es ist bekannt für Betrügereien und viele der Bilder und andere Dinge auf den meisten Profilen sind so falsch wie eine 3-Dollar-Note. Die Männer hier - und es gibt viel mehr Männer als Frauen - wollen alle nur Sex, ohne Rücksicht auf Dates. Und wenn es nicht der Sex ist, den sie wollen, dann wollen sie das Nächstbeste und das ist, dass du alles ausziehst und ihnen zeigst, womit dich deine Mama gesegnet hat! Und ja, das Zeug könnte auf einer undichten XXX-Seite landen, damit deine zukünftigen Kinder es bestaunen können!

    Dennoch ist POF eine der größten "Dating"-Seiten da draußen und recht einfach zu bedienen. Es gibt Millionen von registrierten Nutzern, und Sie als Nutzer erhalten Zugang zu vielen Expertenratschlägen und Lehrvideos, mit denen Sie angeblich Ihre Fähigkeiten im Dating-Spiel verbessern können. Natürlich sind solche Fähigkeiten für all die Ficker verschwendet, die nur darauf aus sind, die Beine von Tussis zu spreizen, die nicht ihre Schwestern sind!

    Übrigens, obwohl die Registrierung hier kostenlos ist, gibt es auch kostenpflichtige Angebote, die angeblich das Nutzererlebnis durch Dinge wie unbegrenztes Liken, die Möglichkeit, bis zu 16 Fotos in dein Profil hochzuladen, keine Werbung, die Möglichkeit, Mitglieder nach Benutzernamen zu suchen und deinen Benutzernamen nach Belieben zu ändern, das Versenden virtueller Geschenke und die Möglichkeit, genau zu wissen, wann eine Nachricht, die du an einen heißen Typen geschickt hast, gelesen wurde, verbessern. Natürlich ist es wahrscheinlicher, dass ihr mit euren Spermaströmen russische Marschflugkörper abschießt, als dass ThePornGuy für eine bezahlte Mitgliedschaft auf einer Seite wie dieser zahlt!

Was ThePornGuy über POF denkt

    Wissen Sie, es ist wirklich schwer, Leute zu finden, die etwas Positives über Plenty of Fish zu sagen haben. Sicher, die Seite sieht toll aus und scheint alle heißen Singles auf dem Globus zu bieten, aber die negativen Aspekte scheinen die positiven zu überwiegen, und auf POF zu sein ist in etwa so, als würde man direkt neben einem großen Abwasserkanal schwimmen.

    Also nein, ich kann diese "Dating"-Seite nicht wirklich empfehlen. Nicht für all die heißen Muschis in China oder die heißen Beine in Florida!