Bear411

Bear411.com

    Der Name der Seite, in die ich heute eindringen werde, ist Bear411. Ich denke, die Tierschützer werden diese Seite und ihre Lotionen genau im Auge behalten wollen, denn das ist wahrscheinlich das, worauf sie stehen.

    Sike! Diese Seite hat nichts damit zu tun, gewalttätige haarige Bären auf Dates mitzunehmen, um zu sehen, ob man sie in sein Bett bekommt, ohne dass sie einem die Gliedmaßen ausreißen. Stattdessen konzentrieren wir uns auf diese muskulösen, glatzköpfigen, haarigen, bärtigen Männer, die in der schwulen Kultur so liebenswert geworden sind, dass jeder Mann mit Geschmack in ihre verschwitzte Unterwäsche gesteckt werden möchte, direkt neben ihre haarigen Eier.

    Meine Bear411.com Überprüfung ist hier, um Ihnen zu verraten, ob Sie Ihren eigenen Bären fangen hier und Sie werden nicht einmal brauchen, um die Wildnis zu gehen.

Bär oder nackt auf der Baustelle?

    Die Homepage dieser Seite ist so minimalistisch, dass es scheint, als wären die Macher so sehr damit beschäftigt gewesen, eine riesige Bärenorgie zu feiern, dass sie sich nicht die Mühe gemacht haben, den üblichen Scheiß hinzuzufügen, den wir normalerweise sehen, wie diese super langen Texte auf einer Seite, wo es im Grunde nur darum geht, dass sie sich selbst immer wieder einen runterholen, was sie uns zu bieten haben. Bear411 hat nur sein Motto: "Wo die echten Bären sind", einen QR-Code, Sprachoptionen und ein Gitter mit Bildern von Bären auf ihrer Homepage.

    Von den 9 Männern, die auf diesem Raster angezeigt werden, können nur 3 wirklich als Bären bezeichnet werden, der Rest sieht einfach wie geile Männer aus, die unbedingt einen gigantischen Schwanz aus Stahl in ihrem Arsch brauchen. Auf der Homepage wird gesagt, dass du den perfekten Partner in deiner Nähe finden kannst, wenn du ihre Seite benutzt und dein GPS einschaltest, damit du nicht zu weit reisen musst, wenn du in der Nähe abspritzen kannst.

    Die Anmeldung ist nur einen Mausklick von der Homepage entfernt. Sie sagten, du kannst es kostenlos tun, aber wir alle wissen, dass sie zurückkommen werden, um zu sehen, ob sie dich dazu bringen können, ihnen Geld zu geben, wie der Ex, der nur in dein Leben zurückkommt, um deine Arschbacken zu spreizen und seine Zunge so gut in deinen Arsch zu stecken, und dann, wenn du wie nie zuvor gespritzt hast, wird er dich mit dem "Ich muss für meine Miete bezahlen"-Scheiß schlagen. Wir werden sehen, ob diese Seite ist nicht wert, Ausgaben für oder wenn es wie eine super anständige rimjob fühlen.

    Sie werden aufgefordert, einen Profilnamen, ein Passwort und Ihre E-Mail-Adresse zu wählen. Dann wirst du gefragt, ob du ein Bär, ein Jungtier, ein Muskelbär, ein Papa-Bär, ein Molliger, ein Lederbär, ein Jäger und ein Paar bist. Ich hatte schon halb erwartet, dass ich auswählen kann, ob ich ein Grizzlybär bin. Es gibt so viele Begriffe, dass Sie Ihr Schwulenwörterbuch aufschlagen müssen, um herauszufinden, wohin Sie eigentlich gehören. Schließlich werden Sie gefragt, in welchem Land und in welcher Stadt Sie sich befinden.

Bären im Winterschlaf auf Bear411!

    Da alles auf dieser Website uralt aussieht, ist der Versuch, den Kundendienst anzurufen, ein Ding der Unmöglichkeit. Du hättest mehr Glück, wenn du Sir Elton John direkt in dein Arschloch singen lassen würdest, als dass sie dir antworten oder den Anruf entgegennehmen würden. Wenn du sie so sehr störst, werden sie nur dein Profil löschen, und das ist das Ende deiner Beschwerde. Behalte das also im Hinterkopf, während du hier stöberst.

    Es gibt eine Registerkarte, auf der die Benutzer Bilder hochladen und sich andere ansehen können. Das ist so ziemlich die einzige moderne Funktion, die diese prähistorische Website hat. Nun, das und ihr Live-Streaming-Service, den nur wenige Mitglieder nutzen. Sobald Sie versuchen, einen der wenigen Online-Streams zu sehen, dauert das Laden ewig und Sie werden sich wahrscheinlich wünschen, eine Nonne zu sein, anstatt sich mit der Seite zu gedulden.

    Websites wie diese laufen auf Geld von Nutzern, die ihre Premium-Mitgliedschaft Pläne abonnieren zu machen. Bear411 ist nicht anders. 1 Monat ihrer Premium-Abonnement ist preislich auf $9.95, 3 Monate kosten Sie $24.50, 6 Monate werden $39.98, und ein ganzes Jahr wird $69.00 sein. Sie lassen Sie per Debitkarte, Kreditkarte, PayPal und vielleicht einen sexuellen Gefallen an den Kerl, der die Show leitet, bezahlen, da er es ganz klar mag, seine Eier gelutscht zu bekommen, als wäre er ein hoher König.

    Das Löschen deines Kontos hier ist eine Aufgabe, keine lustige Aufgabe, sondern eine lästige, bei der du dich fragst, ob es sich wirklich lohnt, einen Bären zu ficken, oder ob du nicht besser einen Twink findest, mit dem du glücklich bis ans Ende deiner Tage leben kannst. Ich habe den Eindruck, dass nur ein einziger Mann für die Moderation, den Kundendienst und den täglichen Betrieb der Bärenseite zuständig ist, und der ist ein Diktator mit einem Schwanz als Gesicht. Er entscheidet, wer geht und wer bleibt, und das ist für mich, ein Alphamännchen, einfach inakzeptabel.

Was der Porno-Typ über Bear411 denkt

    Ich kam auf diese Seite und erwartete guten Service und viele Bären in ihrer natürlichen Umgebung, die herumlaufen und bereit sind, sich zu umarmen und zu ficken, bis die Sonne untergeht und wieder aufgeht, aber ich wurde nur in einem wilden Angriff von dieser Seite, die eindeutig von einem dementen Waschbär von einem Mann geleitet wird, verarscht. Sie können dich ohne jeden Grund sperren lassen, und wenn du ein Bild von deinem Gesicht postest, können sie plötzlich entscheiden, dass es wie ein Bild von einer Titte oder von Eiern aussieht und es löschen lassen. All das und noch viel mehr hat mich dazu gebracht, ohne zu überlegen zu entscheiden, dass diese Seite niemals eine Empfehlung von mir bekommen kann.